在朋友家吃饱喝足出来，沿着密密栽着杨树的小街慢慢往家走，饭气攻心，树叶间漏下的条条光线更是晃眼，我们一前一后默默无声地走，我自觉已经成了一匹马，马可以站着睡觉，那我就边走路边打盹。这当儿，我身边的小姑娘忽然说“寒假我再过来，你带我去滑雪吧！”

从飞机停在首度机场的那个深夜起，我的生活就成了低于24格的快镜头。温暖、辛酸、伤心、难过、感动、愤怒、烦躁、冷漠种种感受来得太快，往往来不及做反应，情绪的瞬间已经过去。每当她的脾气像炮弹一样冲过来，我就觉得自己在修行的路上又踏下了一个结实的脚印。藏妃说我脾气硬，有轻慢之心，正需要这样的磨练来化解。那么，这样的修行里我究竟寻找的是什么呢？当我在晨曦里搭第一班飞机去上海，当我在沪郊泰晤士小镇看着她蹬蹬蹬走过来，我对即将开始的一段时光是否抱有了一些期待、一些兴奋、一些跃跃欲试和一些犹犹豫豫？

朋友们提到90后，表情都有些复杂。代沟啊，他们摇着头；90后比我们更洒脱、更抛得下、更看得开，他们说；好好学习才能考上好大学才能有好工作，付出才能得到，这是80后的人生观啦，到90后成年时，社会资源已经极大丰富，不需要像我们这么大压力就能活得开心啦，他们说。

我抱怨说，我哪里有强迫她走我的路，我只是担心她活得太轻飘飘，到了需要自力更生的时候，却没有培养起相应的能力呢。我们就算是出于畏惧承担她太多的人生而希望她努力，这想法虽然自私，但也很真实啊。共产主义哪里那么快就来了。而且，我现在最伤心的发现并不是她努不努力，是原来她并不爱我，并不疼我。吃喝玩乐全盘满足，我自甘情愿让她开心，但她一点也不知道疼人呢，我做饭烫伤了手，她眉毛都不抬。分担一点儿家务，就怒气冲冲。和我吵架，拿准了伤口一句话就把我说得泪流满面——学习好能当饭吃啊！做人最要紧是不能吃别人亏！你看人的本事，我都不想说你。

每天一起午饭的孕妇大人说，这一代得到的爱太多了，连他们还没想到的需要，家长都已经给他们准备好了。爱来得太轻易，怎么可能知道珍惜。无条件的爱虽然赤诚，但未必是好的导向。爱，也是一种教育。他们很知道被爱的感觉，很知道分辨别人对自己的爱的程度，却没被教过如何去爱别人。

有时候，家人之间不了解的程度超乎想象。因为母女关系紧张，无法沟通，妈妈整天瞎担心妹妹会学坏、跟人鬼混，我和她聊多了，发现她对情啊爱啊这类事情基本没有多少好感。相比女生们窃窃私语的心事，喜欢这个不喜欢那个的，她更愿意听舅舅舅妈跟她聊家常。因为后者是真实可靠的幸福，历经风雨，现世安稳。而前者，简直就是虚幻的浮云，自己骗自己的把戏。

可是，知道幸福的真实模样，是否就能知道这幸福的由来呢？

我转过头，看着阳光将她的长睫毛一丝丝投在脸上，我的回答是对我有多爱她的又一次试炼吧，如果我拒绝，她的失望难免不上升到“姐姐你对我的爱也是有条件的，这世上真是没人可信”。我的小姑娘，如果对你的爱就是一场修行，我该如何让你明白并接受，我愿意接受你所有的试炼，我愿意为这场修行绕地球走上几圈，可是，在这同时，我也需要你的爱？

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用什么才能留下你？/博尔赫斯

我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。

我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

我给你我已死去的先辈，人们用大理石纪念他们的幽灵：

在布宜诺斯艾利斯边境阵亡的我父亲的父亲，两颗子弹射穿了他的胸膛，蓄着胡子的他死去了，士兵们用牛皮裹起他的尸体；我母亲的祖父——时年二十四岁——在秘鲁率领三百名士兵冲锋，如今都成了消失的马背上的幽灵。

我给你我写的书中所包含的一切悟力、我生活中所能有的男子气概或幽默。

我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦想交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

我给你你对自己的解释，关于你自己的理论，你自己的真实而惊人的消息。

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。