这个夏天，和妹妹一起过。

事实上，这是我们第一次长时间的相处。礼拜二的晚上，我们在三里屯VILLAGE吃西餐，我和她经过仔细回想，最终确认了这个结论。

我一直在父母身边生活，直到去南京读书。而她小时候的经历更为丰富，幼年在外婆、小姨、姑妈、伯父家生活，上学时才回到父母身边。我和她，记忆里很少有过姐妹情深的时刻，长辈们的教诲和说教永远无法替代真实相处的感受，她说记得小时候我喂她吃饼干，和她一起看灌篮高手；我也记得在她小时候给她洗澡，印象中她那憨憨的可爱。其实，我记得更多的，是我训她、打她。为她不肯学习，为她说话恶毒，为她不够听话。拿尺子打手心，翻开她手掌时，她还是一贯的沉默表情，等第一记尺子抽下去，她脸上飞上红晕，呼吸带着抽搐，眼泪迅速充盈眼眶，继而一条线似的直挂下来。

我自己对家庭暴力从来不陌生。整个小学很笨，数学经常拿倒数第一。人笨，记忆也模糊。为成绩烂挨过无数打，但都印象不深。只晓得整个小学里，我都像一块无知无觉的木头，没有灵魂，没有精彩，只是活着。中学之后，成绩好了起来，但依然挨打，因为不够好。除此之外，还为听郭富城的磁带挨过打，为有男孩子给我写信挨过打，为没有体谅父母挨过打，为爱慕虚荣挨过打。

我曾经以为自己痛恨家暴，将来我对孩子绝对是以身作则，绝不动手，想教育孩子优秀，那么首先自己做一个优秀的人。却没有想到，事到临头，我最顺手的解决办法依然是暴力。我欠缺的不仅是世界观，还有方法论。

妹妹暑假后大二，虽然学习能力和学习耐性不佳，但并不妨碍她对生活孜孜以求兴趣不断，想学游泳，想学打鼓组乐队，想嫁个富二代，想去日本学浮世绘。生活如长卷，向她徐徐展开万千美好可能。所有享受生活的愿望我都无比赞同，只是不知道她是否明白任何选择都要付出代价，只有买得起单，才能活得痛快。回想我大学时在想些什么？我当时的愿望是博览群书，自食其力，谁都别来烦我。这样说起来，我已经实现了当年的愿望，只是，一切并不是字词表面那么简单。

父母希望我能督促妹妹利用这个夏天强化英语，准备四级考试。虽然这也是我的愿望，工作之后，深感英语能力的重要性甚至大过专业能力。然而，对于没找到方法论的我来说，几乎不知道如何去说服她。如果说，在她小时候，我在她眼中还有点学习好、研究生之类的光环。而如今，独自一人在外地谋生，住着小小的一居室，买几张全价机票就肉痛，听到“老”“年纪大”之类的词就眼神黯淡，听到舅舅说对自己很失望时控制不住软弱的眼泪。早晚自己做饭，堆了一屋子的书，养了两只猫，没什么厉害的朋友和资源，这样的我，即使不算loser，恐怕也是nobody。

想让她体验社会，介绍她去一家外企实习。上班第一天的感受是，北京的人太会装，外企的人太会装。做白领实在是浪费生命。为某些人的利益辛苦工作实在太无聊。要工作，就要选择受尊敬的高尚工作，比如公务员，比如老师。我只能默然。如果我告诉她，我当年不愿意做老师是因为这份职业的意义太重，我承受不起，她会怎么想？怕是要觉得我脑子坏了。

这第一次长时间的相处，比想象中单纯的做伴更多了体验和学习的意义。怎么说服她吃午饭、和同事礼貌相处、正经学点有价值的东西，对我来说都是难题。晚上催她洗澡，要叫到五次以上。她做饭我洗碗，我做饭她洗碗，也是要重点推进的项目。

但确实有那么一些时刻，比如早上我好容易爬起床，走到外间看到她头发梳得整整齐齐在看杂志；比如我问她早上吃粥还是馄饨，她总是先沉默半分钟，然后说“馄饨”；比如她在QQ上大放厥词，贬损北京的一切包括我之后，来一句“晚上买点玉米吧，我想啃玉米”；比如看她背着很重的电脑去找站牌坐公交…….却总是给我莫名的暖意，这个夏天和任何一个夏天没有什么不同，琐碎重复的章节里，貌似揭开新的一页，其实是似曾相识的温柔。